満天の星降る夜に・・・☆☆☆

　満天の星降る夜に・・・☆☆☆　の
　 第２弾が、出来上がりました。

　　　新・ブログ名は

　　　　　満天の星降る夜に・・・☆☆☆�A　　です。

　　　　　　　アクセスは、ここへどうぞ。
　　　　　　　　　　　　↓↓↓

　　http://star.ap.teacup.com/2hoshifuruyoruni/　


これからも、是非また遊びにいらして下さいね。


　　　 不夜城の家主こと

　　　　　　　　　　　　　　　　　　りゑ

　　　　　その前に、私が記事投稿に、頑張らなくちゃ！！！


　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・ねっ　（＾∇＾；）

　皆さま、大変ご無沙汰をしております・・・　

　　　お元気ですか？　／（＾０＾；）


心がずっと色々疲れてしまって、ブログをしたくても、どうしても書けませんでした。

でも少しづつですが、ようやく心が改善してきたかなぁと思えるようになって、ブログも少しづつだけど再開できそうになってきたので、久し振りにマイページを開きました。

ところがなんとブログの使用容量がほぼ満杯で、これ以上当ページに追加ができなくなっていました。

その為、新たに 満天の星降る夜に・・・☆☆☆�A　　を、作成する事にしました。

新しい、�Aのページができたら、 満天の星降る夜に・・・☆☆☆ のトップページに、 �Aの の開始のお知らせ 表示をしますので、お時間有りましたら、また是非、遊びにいらして下さいね。

　　　　では、又の日に。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　【 不夜城の家主 】こと、りゑ。

　シェフは困っていただろう・・・

私達の次の料理を持ってくるタイミングを、どうしたら良いのかと。。。


でも長年このお店で、色々な来客者を見てきたのだろう。

静かな足取りで階段を上って来た。


そして温かな声で、

次はメインのお料理になりますが、お肉、又は、お魚の
どちらがお好みですか？
と、声をかけてくださった。


ずいぶん時間を取らせてしまったので、

すみません・・・と、私は頭を下げたら、

いいんですよ。

っと、穏かな笑顔で言ってくれた。

そして私達は２人共、お魚料理をお願いした。


私達は若い頃から、静かに過ごせるこのお店が大好きだった。

そして他の来店者も、いつもそれぞれ穏やかに過ごしていた。


けれど今回の私達のような事は、過去にも有ったのかもしれない。


シェフはいつも穏やかにオーダーを聞きに来ると、軽いジョークなどを言ったりして、
客の心を、温かい気持ちにしてくれる。


今回は他の来店者にも申し訳無い気持ちだったが、それぞれ穏かに過ごしてくれていた。


食事を終えてレジで会計をしてもらっていた時、シェフが私達の所へ来た。　
　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　 　　　（♪♪♪♪♪）
　　　　　　　　　　　　　 ｜　 ｜
　　　　　　　　　　　　　 （＾ー＾）
　　　　　　　　　　　　　　ξξξξξξξξ
　　　　　　　　　　　　　 ξξξξξξξξξξ　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　明日の朝食に、これをどうぞ。

そう言って、新鮮な野菜をお土産にと持たせてくれた。　　　　　　　　　　　　　　　　　

店長さんの温かい心遣いで、ようやく私達の涙が止まった。
私はその慰めの心遣いに、思わず店長さんに両手を合わせて感謝した。

また、来ます。

そう弟が言ったら、　　　　　 ＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　（♪♪♪♪♪）
　　　　　　　　　　 　　｜　　｜
お待ちしております。（＾∇＾） と、温かい笑顔で送ってくれた。



帰り道、地下鉄に乗って下車した後は、遅くなったのでバスでなく、タクシーに乗って

弟の家に向かった。

タクシーに乗りながら、

やっぱりポンテに行って良かったね。
店長さんも元気だったしね。

そう２人で話しながら、もう少しで弟の家だと思っていたら、大通りの交差点で
信じられない事故がおきた！！！

交差点で大型トラックとバイクがぶつかって、バイクに乗っていた男性が転がり落ちた！！！


トラックの運転手が車から降りてきて来たが、私達のタクシーの運転手さんは、

あれはバイクの方が悪いな。。。と言って、

弟も、そうですね・・・と言った。


信号機が変わったのに、無理やりにバイクが猛スピードで暴走してきたと言う。


私は、それを見ていなかったので、

でも、ヘルメットが脱げていないから、なんとかなるんじゃ
ないの・・・？

そう聞いたら、

いや、ヘルメットが外れてなくても、首がやられてたら
終りだよ。
と、弟が言った。


実家に着いてタクシーを降りたが、どうにもやりきれない気持ちだった。


まだまだ元気に生きてほしかったのに、病気で苦しみながら亡くなってしまった父と母。

かたや、ほんのチョッとだけ信号を待てばいい事なのに、無理やり渡ろうと
暴走した為に自分の体を粗末にした人。

そしてそのムチャクチャな人の為に、無くてもいい不幸に巻き込まれてしまった
大型トラックの運転手。。。


私は良くも悪くも今日一日が、なんて濃厚な１日だったんだろう・・・と思った。


私には、過去に何回もこのブログに書いた希望と目標が有る。
それは、

とりあえず、１５０歳まで元気に生きたい！　
　　　　　　　（＾∇＾）／
と、いう事だ。

と、言う事で、当然私の会社のあの同期で上司の上席室長
（↑以前の室長から昇格しました）にも、この私の目標を
報告しているのです。


会社での人間関係が辛くなって少しづつ鬱になり始め、その後両親が続けて他界して
しまった後は、もう心がボロボロになってしまった私です。

そしてその為に、未だに今年の西暦も平成何年かも、何日なのかもケータイに表示された日付を確認しなければ解りません。

普通のカレンダーを見ても、月と曜日は解っても何週目の何日だかが解らないのです。
今日の日曜日は、何週目の日曜日なのかが解らないのです。

その為ケータイと新聞は、私にとって今日は会社に出社する平日か、それとも休日かを

理解する為の、大切な私の頭への伝達物なのです。

つまり土日及び祭日以外は、会社に行くんだと言う知らせです。


ところが情けなくも、それだけじゃ間に合わなかった事が有りました。

昨年の大晦日に大失敗をしたのです。


その朝、通勤電車に乗ったらば、何時もギュウギュウに混んでいる車両が、何故か
ガランガランだったのです。

何で？　変だな。。。

そう思ったけど、そのまま乗って会社に着きました。


ところが会社も変だった！！！


入り口のシャッターが開いてな〜いっ！！！
　
何で〜〜〜！？　と、ケータイを確認したら、　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
２００８年１２月３１日の、
大晦日だった＝＝＝！？！？？

　　　　 　　　　　　　＠
　　　　　　　　＠＠＠
　　　　　　　＠＠＠＠
　　　　　／゜（＠□＠；）／゜


　　　　ええぇぇぇ〜！？！？！

今日って大晦日だったの〜！？

嗚呼・・・↓↓↓

本当に情けなくて、心底悲しくなってしまう・・・


最低でも、ケータイの日付はこまめにチェックしなければいけないと、
日々反省し自分に言い聞かせていますが、

中々、その反省すらも忘れてしまう私です。。。

時間がかかっても、いつか心と記憶が改善されればいいなぁ。。。と、
日々思っています。


長い長い、私の独り言にお付き合い下さいました皆さま、

心から、ありがとうございました。


『追伸』

　記事を書いた後に、何回も文章の再鑑をしていますが、
　変な言葉や表現等有るかもしれませんが、お許し下さい。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　りゑ

　今となっては、２度と父と母に話しかける事ができなくなってしまった。

父は倒れる前までは庭いじりをしたり、杖も持たずに一人で散歩などもしていたが、
突然倒れて病院に運ばれた。

そして１週間も経たない内に、まともな会話もできぬまま病院で亡くなってしまった。

それから１年半後、今度は母が癌で亡くなってしまった。

父は亡くなる前までは自分の事は一人でできていたが、母は倒れて１度は入院したが、
まもなく呆け症状がでてしまったり、家に帰りたいとしきりに泣いたので、
在宅介護をお願いする事にした。

始めの内は家に帰れて安心したのだろうが、会話は益々支離滅裂になり、
色々思うようにいかないと、怒ったり泣いたりの母の闘病生活だった。

泣いている母は私が側に行くと、私の手を叩いたり払いのけたりした。
また私の手にギュッと爪をたてたりして、苦しさを表した。

それでも私は良いと思った。

爪をたてられようが叩かれようが、自分の思うようにならない苦しさをそういう事でしか
表現できなかったのだから。

自分の気持ちや願いを思うように伝えられなくなり、私に苦しいよと伝える
唯一の表現方法だったのだろう。


弟は運送会社に勤めているが、夜中に出勤して早ければ翌朝９時頃には帰れる。

平日の夜中はヘルパーさんに介護してもらっていた。

翌早朝ヘルパーさんが帰った後は、帰宅した弟が母を介護した。

そして週末は私も実家に帰って、泊まる事にした。


ところがある日 私は金曜日の夕方実家に行き、ようやく母が眠れた後は、
疲れて日が高くなっても寝たままだった。

弟からは私が寝てても合鍵をヘルパーさんに渡してあるから、夜中に起きなくても
大丈夫だよと言われていた。


ところが翌朝仕事を終えて帰って来た弟が、まだ寝ている私を見つけて怒鳴り起こした。

お母さんが眠れた後はお前も朝まで寝ててイイよ。

そう弟に言われていたが、疲れていつの間にか母のベッドの横に、
ずっと転がって眠ったままだった。


９時を過ぎても眠ったままの私を見つけて、弟は私を怒鳴り起こした。

私は弟にいつも頼まれていた事をまったく忘れてしまい、ぐっすりと眠ってしまってた。


弟からは、お母さんがまだ眠っていても、８時過ぎたら必ず雨戸を開けてやってくれと　　言われていた。

何で？

って、私が聞くと、

窓を開けてあげないと、朝なのか？　それともまだ夜なのか
お母さんが分からないだろう。

窓を開けてあげても、それでもお母さんが眠っているのなら
それでも良いんだよ。

ただ、朝が来たんだよって窓を開けてあげれば、
その内気付いて起きるだろう。

だけど朝 目が覚めてもずっと暗いままだったら、朝なんだか夜なんだか、
お母さんは解らないだろう！！！

お前はずっとお母さんを、真っ暗な部屋に
眠らせておくのか！！！


そう怒鳴られて、私は何も言えなかった。。。


もうイイよ・・・

もう来なくてもいいよ。


俺が全部するから。


そう言われて、何も答えられない私に

帰れって言ってるだろ！　　帰ってくれよ！！！


そう言って、お母さんの所に行ってしまった。


もう弟も私も、心がボロボロだった。


翌日、弟から留守電が有った。


りゑ。。。

昨日はひどい事を言って、ごめんね。。。


ごめんねと言いながら弟は泣いていた。。。



その後も金曜日になると私からも電話していたが、私の気持ちは辛いままだった。


弟からも何度も何度も、


少しでもいいから、お母さんに会ってやってくれないかな・・・

と、私に電話をよこしたが、逃げてる自分がいた。

お母さんの辛さを和ませてあげる事もできず、泣いてるお母さんにどう接して良いか
解らず、お母さんの苦しがる瞳を見るのが怖かった。


お母さんの事よりも、自分の鬱病の辛い事しか考えられない自分がいた。。。

そして弟から電話がかかってきた。


りゑ・・・


お母さん。。。


死んじゃった。。。。。



今更後悔しても何にもならない私だった。

　子共の頃のアルバムを開くと、いつも弟はお母さんの斜め後ろに少し隠れながら、
お母さんの白い割烹着の裾を小さい手で握りしめながら立っている。

お父さんは無口で厳しく、怒る時は ドッカーン と厳しく叱る人だった。


ある日父の戦時中の知り合いが訪ねてきた。

弟は無口な子だったが、そのお客様に照れていたのだろう。
その人が座っている側で、転がったりしてチョッとだけお茶目な事をした。

その瞬間、父は激怒して、弟に拳骨を一発くらわした。


戦時中憲兵さんであった事もあって、弟は厳しい父には近寄らず、一日の大半は
お母さんにくっついていた。

仕事を終えて帰ってきても、まったく父にはなつかない子だった。

　　かく言う私も同じでしたが・・・／（＾０＾；）


そういう事もあって弟はほとんど、母を占領していた。

下町に育った事もあるが、私は口が悪く、いつも弟をいじめる近所のガキどもに
お見舞い をしていた。

いつだったか、弟が珍しく私を褒めてくれた事があった。

オレが小さい時に苛められてたら、お前⇒（私の事）が

　　　　アタシの弟を苛めたら、
　　タダじゃおかないからね（￣∇￣＊）

って、よくお見舞いに行ってくれたよな。って話してくれた。

今思うと、ウソだろ？ って自分でも疑うが、鬱になる前までは確かに会社でも
スジが通らない事には、たとえ上司であっても蹴散らかしていた。

私はそんな自分に自惚れていた。

自分でも 強ぇ〜なぁっ！！！ て思っていた。


厳格な父と大喧嘩して、

出て行け！！！ と言われて

出て行きます！！！

と、家を捨てた私だった。


１年近く実家に帰らず、ようやく遊びに行ったものの父とは一言も話さなかった。

その後も時々行っても、父とは話さなかった。


そして私が鬱になってからは、さらに母の事もわずらわしくなって、
実家を遠のいてしまった。



私の固定電話の留守電タイムは、残りあと１０秒以下しか録音できない状態に
なっている。

両親と弟の声がびっしりと残っているからだ。



元気なの？　元気なら良いんだけど・・・ と、お母さん。。。


母は留守電でも、色々と私宛に長いひとり言を話してたけど、

父は。。。

○○清晴です！！！

娘、りゑに・・・

連絡したいんだけど。

と、お父さん。。。


ビッシリと録音された弟とお母さんの声の中に、たった１回だけこのお父さんの声が
入っている。


私が父をずっと無視していたので、誰かと暮らしているのだろうと思ったのだろう。
私じゃない誰かに、なんとか私に連絡を取りたいとお願い事を伝えたかったのだろう。


その電話でやっと何年かぶりに父と話したが、その後実家に遊びに行ってもいつも
日帰りで、父とはほとんど話さなかった。


その後の留守電。。。

母が

元気なの？
元気ならそれでイイんだけど・・・

たまには遊びにおいで。


それだけ・・・


他にもずっと母が一人で留守電に近況話を話し掛けている、超〜！長い留守電も
残っている。

それを後で聞いて、帰りたいけど親の所に遊びに行くのがわずらわしくて、

何時も何時も弟に頼ってばかりで、弟と一緒に両親を守ってあげなかった私だった。



　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　続く

あぁ！！　やっと着いた。

そう思ったのは、ポンテ の隣りに有るステキな花屋さんが見えたからです。


いつ行っても可憐な花がいっぱい飾られていて、でも一度も買った事が無いんです。

だって私んちの界隈に比べると、かなりお高いので。。。／（＾０＾；）


さて弟と２人、着いた、着いたと喜びながら、小さなドアを開けて地下への階段を
下りて行きました。

いらっしゃいませ と最初に招いて下さったスタッフの人は、中２階の席を案内してくれました。

このテーブルは、同期の２人と何度も座った、お気に入りの席です。

そしてお母さんがかつて座ったその椅子も、昔のあの頃とまったく変わらず
懐かしくって本当に懐かしくって・・・


その時 いらっしゃいませ と、あの頃の笑顔のままに懐かしいシェフが
　　来た時に、思わず私は、 お久し振りです と、会釈した。

するとシェフは、

ごめんなさい、覚えていなくて　／（＾０＾；）


と、素直に言って、私達を笑わせてくれました。


それはそうでしょう。。。

お母さんが疲れた疲れたと言い始めたのは、何時頃からだったんだろう・・・


また ポンテ につれてってあげたいけれど、お母さんの体調や、お店が遠過ぎる事も
あって、プッツリと行かなくなってしまいました。



弟とメニューをゆっくりと見て、お料理と白ワインをたのみました。

メニューにはあの頃と変わっていたのも有ったけど、シェフに昔食べた美味しかった
パスタのイメージを話したら、
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
分かりました。　　　　　　　　　　　（♪♪♪)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　｜
今日は番外編でお作りしましょう（＾ー＾） と、快く言って下さいました


そして ウワ―ッ！！、美味しそう〜 と、少しずつお皿にのった
お料理が来ました。

私と弟は、どれから食べようか〜 と悩むほどで、

美味しぃ〜〜〜〜〜と、この上なく幸せでした。


ワインも美味しくて、私が心から又ポンテに来れて幸せだなぁって思った時、
突然弟が泣き出してしまった。


りゑ・・・

ごめんね・・・


お父さんとお母さんを守ってあげられなくて、ごめんね！！！

弟が今まで心に溜めて溜めて、もうこれ以上溜められなくなって溢れ出してしまった
悲しみを、いっきに喉から絞り出すように声を震わせ、赤子の様に泣きだしてしまった。


鬱病になってしまったのは、私だけだと思っていた・・・


だけどそう詫びている弟の方が、ずっとずっと以前から遥かに私に心配させないようにと気をつかっていて、底無し沼にはまった様な苦しみを、ずっと一人で我慢しながら私には強く見せ付けていたのだろう・・・

そんなんじゃないよ。

謝らなくちゃいけないのは、私なんだから。
ボクは（←私は弟の事を、未だにボクと呼んでいます）お父さんの時も、お母さんの時も、一生懸命、ずっと介護してあげたじゃない。
いつも側にいてあげたじゃない。


悪いのは私なんだから。

鬱病になってしまってから辛いからとか、仕事が辛いとか
ボクに泣き言ばかり言いながら、お父さんとお母さんから
逃げていたのは私なんだから。

忙しいから行けないとか、鬱になって行くのが辛いとか
お墓参りの日を忘れてしまったのも鬱病が原因なんだから、
記憶の相違は病気なんだから・・・


だから仕方が無いんだから・・・・・


そう弟に愚痴をブチ蒔け、私一人だけが辛いのだと弟に甘えて、ずっとずっと長男としてのボクに涙を我慢するように、いつの間にか、私自信が弟の辛さに気付かないようになっていた事に、今更ながら気付いた。


つまり、私が弟を鬱病にさせてしまった様なものだ・・・・・


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　続く

　弟は競馬の敗北に、かなり ガックリッ としていたが、

まだまだ、お父さんに比べたら、俺なんて修行が足りないよなぁ。。。

そう苦笑いしながら、

それじゃぁ、ゆっくりと行こうか と、私に言った。

行き先は 青山学院大学 の、礼拝堂側のレンガの壁を少し入った所の地下に有る ポンテベッキオというイタリア料理のお店です。

でもまだまだ時間が有るので、銀座から電車で赤坂見附に行き、赤坂御所を右方向に
眺めながら、ゆっくりと青山通りを歩いた。

そしてまだずっと若かった頃、同期入社した２人の友達とよく行った、懐かしの
青山ベルコモンズ で、自分用と弟用の色違いのカップを買った。
それが、下の記事に有る、赤と緑のカップです。
　
この街もお店も色々と懐かしすぎて、空は茜色に染まり、こんなに年を重ねてきたのに、若かった頃の思い出が　ゥワァ―――ッ って、一気に心の中に広がった。


そしてようやく ポンテ 【 私達はこのイタリア料理店を、
親しみを込めて ポンテ と言ってます 】に到着しました。


店長さんが優しく迎えてくださり、お久し振りですっと私が会釈したら、

ごめんなさい、覚えて・・・なくて。　／（＾∇＾；） と、素直に言ってくれたのです。


それはそうでしょう！！ !

だってポンテに初めて行ったのは、１８歳で会社に入社してからそんなに月日が経たない頃に、同期入社の２人の親友と３人で時々食事に来たのですから。

あの頃は イタリア料理店 なんて、どこに有るかなんてまったく知らず、日本橋の勤務先界隈にも無かったんです。


一人の子が入社後そんなに時が経たない内に、高校生の時から既に結婚を約束していた彼氏と結婚して壽退職してからは、もう一人の親友とはポンテに行かなくなりました。

理由はやっぱり遠いし、勤務先の日本橋や近くの京橋、そして銀座にも、色々オシャレなお店がいっぱい有ったから、あえて青山までは行かなくなったんです。

それでもお母さんと弟といっしょに、時々３人で青山まで食べに来ましたが、それでもあまりに遥か昔の事です。


両親が続けて亡くなって、私も今は１８歳ではなく、今年の梅雨時に５０歳になりました。

そして弟も、来年の２月には４９歳になります。

あれから３２年！！！


色々思い出が有り過ぎて、どう言葉を表現したらピッタリと気持ちを伝えられるのか。。。


喜びと悲しみと、空しさと希望と。。。。。



どんな事に出会っても、やっぱり生きていくって事は、素晴らしいと思う。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　りゑ