M.A.N.A.

何か久々の労働だなぁ…

親に頼まれて仕事を手伝った…

まぁ以前もやった事がある「包装」だけだし
特に問題は無かったｗ
１時間半で１００箱近く包んだ…

ずっと包んでると…
包み方で上手く出来たり出来なかったり
小さな点が気になってくる…
商品としては問題ないのだが…
僕の芸術的な心(？)がそれを許さない…
ちょっとした狂いや見栄えも見逃さない…
って、そんな感じでもくもくやってたら終わったｗ

バイト代は…
後日母からもらうことになったが…
まぁ１時間半なら１０００円程度だろうと
適当に考えておく事にした…

派遣会社からの通知がまだ来ていない中…
完全に不採用になると信じて…
(採用されても即断る…)

先日は地方の求人雑誌を見ていた…
すると、パソコン入力業務なるものがあるではないか
これは自分にあっているのでは？
お電話で登録可能？しかも夜６時〜９時？
時給８００円？

これはもう決まりだな…

不採用通知が来たら即電話しよう…

ん？待てよ…
もしかしたらその間に仕事がなくなってるかもしれない…
今すぐにでも電話すべきか？

とりあえず、今から大学なので
帰ってから考えるとしよう…

すみません、遅くなりました…
もう少しで日付が変わるところでした…

金曜日、２次面接ということで
派遣会社に行った僕は…

昨日、心に決めていた選択肢を胸に面接に挑んだ…

あのうっとおしぃ女ではなく
今回は爽やかな男の人だった…
それだけでも少し気持ちが楽になった…

しかし、ハッキリと断る事はせず…
じわじわと不採用になるように誘導した…
僕にはそうなるようにする自信があった…

積極的な仕事なのに面接の間は終始、
控えめでおとなしそうにしていた…
それを見かねて「積極性が必要ですが大丈夫ですかね？」と
質問されたが…
「やってみないと分かりません…」と
あまり自信がないような返事をした…

さらに、銀行口座はまだ作りたくないという
適当な口実を上手く利用して…
この会社では口座を開けないのか？とか
なぜ銀行口座のみなのか？とか
終始、口座を作るかどうか曖昧な態度を取った…

そして、トドメは…
大学の方が忙しいのですぐに辞めるかもしれませんが
それでも大丈夫ですかね？
とあからさまにヤル気のない発言をした…

これで落とされなかったら
絶対にあの派遣会社はどこかイカれてる…

結果は一週間以内に郵送で送られてくるらしい…

僕はこれから一週間なるべく外出を避け
家で通知が来るのをひたすら待つ事になるだろう…
なぜなら、万が一採用されていて
それを自分よりも先に家族が見てしまった場合…
言い訳が出来なくなってしまうのだ…
家族に見られてさえいなければ…
通知を隠して派遣会社の方にすぐに
忙しくてバイト出来ないという電話を
入れるだけで事は済む…

そして、不要になった通知は…
絶対に知り合いのいないような場所に行き
そこで燃やせばイイ…

これでもうあの派遣会社とは縁を切ることができる…
しかし、なぜ登録を解除しなかったのかと言うと…
もしも、この先大学院に行けず
なし崩し的に就職しなければならなくなった時…
最悪、この派遣会社に行く事になるかもしれないからだ…
しかし、これはあくまでも最悪の場合だ…
こうならないようによりいっそうの努力が課せられる…

しかし、問題なのはこのままでは
通帳の残高が確実にまたマイナスになってしまうという事だ…
年金一括払いでマイナス十万程度を
補填してもらった所だが…
それで残高がプラス１万ちょいになったんだが
そんなの１ヶ月分の食費でなくなるし…
まぁ実家生だし、仕送りがない分
食費くらいは出してくれるのだが…
てか、欲しいものが全く買えなくなるという
極貧猛勉強状態に陥る可能性が…
そうすれば、また神(心の底？)の声が(聞こえるかも？)
来年からは弟が県外の私立大学へ行く事になり
家計の中で相当の出費が見込まれる…

僕もまたバイトに行かなくてはいけない日が来るのも
また時間の問題かもしれない…

コンビニ復帰はないと思うが…
また簡単なバイトを探すとするか…

最近、精神的にキツイ…
(派遣会社に、研究室選びに、バイト探し)
てか、頭痛と肩こりが激しい…
せいぜい倒れない程度に頑張るよ…

てことで正解は３番の
「とりあえず面接を受け、落ちる様に振舞う」でした…

派遣会社に登録した当日と翌日…
そして、今日も講義中に電話がかかってきた…
いい加減にしつこい…
しかも、僕の担当なのか知らんが…
同じ女が電話をかけてくる…
いい加減に腹が立つ…

もう、登録解除しようか…

給料振込みが銀行のみとか…
ﾏｼﾞでありえないんだけど…
僕は郵便貯金でやっているのに
また銀行で口座作るなんて面倒な…

てか、今思い出してもムカつく…
あの面接…

人の私生活をガンガン聞いてきて…
ずっと家にいるんですか？とか
外には出るんですか？とか
普段は何をして過ごされてますか？とか
このバイトで何を得ましたか？とか
ことあるごとに一々一々聞いてくる…
本当にうっとおしい…
そんなこと聞かなくても良いだろうに…
それにどうもああいう空気は嫌だ…
学生向けではないな…なんか一般人向けだな…
僕には無理です…
あそこに行く勇気が出ないです…

今日も電話がかかってきて、いないことに
しておこうかと思ったが…
向こうも口調が強張ってるのが分かって…
とりあえず、今週末金曜日に2次面接するらしい…
て、何でまたあの場所にかなきゃいけないんだ？
意味が分からない…

てか、あの面接の後…
どうも精神的に壊れてる…
人間不信になったり無気力になったり…
もうバイト以前に人間として生きていくのが危ういくらい
睡眠時間も3時間とかになって…
今日大学行って、友達といた時は普通だったが
一人になった時…物凄い孤立感を感じた…
すれ違う人とも体を極端に避けるようにして…
どうしてしまったというんだ…いったい…

何ともいえない不快感を胸に抱いている…

怒りでなければ、恐怖でもない…
喜びでもなければ、幸福でもない…
焦っているわけでも困っているわけでも

あぁ

僕は一体何と戦っているんだ？

実を言うと、一時離脱した４日間はいろいろあったんだ…

その時に派遣会社への登録などをした…

だが、これが悲劇の始まりだったのかもしれない…

この派遣会社…厳しい所だった…

あまりに面接時に過去の経歴を追及され…

僕は泣きたい気持ちでいっぱいだった…

話せば話すほど自分がダメ人間みたいな気がしてきて…

常識人テストとかもしたが…

いまさら尊敬語だとか謙譲語だとか言われても
全く分からないから…
普段使わないし…覚える気も使う気もさらさらない…
丁寧語で十分だろ？

パソコンでのタイピングテストもあった…
文字は１５０、数字は１３０入力すれば標準らしいが…
僕は文字１２６．６で数字は１０３だった…
標準スキルにすら届いていない…

得意だと思っていたパソコンでも
痛烈な宣告を下された…

もうダメだ…

死のう…

死…

死…

死…

死…

死ねない…

まだ死ねない…

家では親からも文句を言われ…

僕の居場所がない…

消えてなくなりたい…

シニタイ…

死…

死…

死…

死
死
死

死ねない…

やっぱり死ねない…

まだ死ねない…

僕はこんなところで死ぬ器じゃない…

絶対に見返すんだ…

僕を鼻で笑う蔑んだ目で見る奴らを…

しかし、

僕にはもう、どうすることも出来ない…

無気力状態に陥った…

とりあえず…

ブログを再開する事にした…

誰かがコメントをくれる事もないが…

書いていれば気もまぎれる…

そうでもしないと…

僕はもう…

生きていけないんだ…

派遣会社から電話があった…

けど、怖くて取る事ができなかった…

金曜日の夕方にかかってきたのに

まだ返事の連絡すらしていない…

怖いんだ…

あのキャリアウーマンみたいな女が…

面接だけで…

僕の全ての気力を抜かれてしまった…

バイトするチャンスだったのに…

僕はこのまま電話できないのか…

いつまでも逃げていたいのか？

分からない分からない分からない…

僕にはそんなこと分からない…

逃げたい逃げたい…

どこにでも良いから飛び出したい…

いっその事、壊れてしまいたい…

もう嫌だ・・・

誰か…

たすけて…