菅野秀晃ブログ

去年買ったズボンを履いてみた。
やたらと“むっちり”していた。


ズボンが縮んだのではない。
僕が成長したのだ。
ハダカになって、鏡の前に立ってみた。


たった1年である。


あの枯枝のようだった細腕が、魔法瓶そこのけの巨腕に生まれ変わり・・・

我が家のドアより薄っぺらだったあの胸は、圧縮した生ゴムを閉じ込めたように高密度な発達を遂げ・・・

キリギリスのように頼りなかったあの脚が、サラブレットの脚力（パワー）とカモシカの機動性を持ち・・・
サイズときたら、大型トレーラーのマフラーさながらである。


しかし太ったわけではない。
ただ、デカくはなったけどね。


鏡の前で「うむ」と頷いてみせたあと、食生活の改善を心がけようと思った。


医療関係の知り合いができたこともあって、『日本人が知らない医療の常識』という本の執筆に参加しました。
僕が担当した章は「予防医療2　食」です。


尿路結石は利尿効果のあるビールを飲んでも取れないよ、とか、ダイエットの黄金比率などについて書いてます。
まあ、デカくなった僕が言っても信憑性が疑われそうですが。


興味のある方は是非お買い求めください。
全国コンビニにて発売中です。

小学生の頃に見ていたドラマで、どうしてもタイトルが思い出せないものがある。
確か鈴木保奈美が出演していて、出会う男たちに心理テストをしていくのだ。


ドラマ自体もかなりうろ覚えだが、その心理テストとは、こんな感じだった。


「あなたは無人島に行くことになりました。そこへ向かう舟には、一匹だけ動物を乗せて連れて行くことができます。どの動物を連れて行きますか？」


動物の種類は、馬、羊、孔雀、それからあと数匹。
鈴木保奈美の答えは「羊」で、同じ答えを出す男と結婚すれば幸せになれる、というような内容だったと思う。


「なんだいそれ？　まあ僕は孔雀かな」


鈴木保奈美に言い寄っていたチャラい感じの男はそう答える。
やっぱり彼は運命の人じゃない、と思う鈴木保奈美。


ある日、寡黙で独特の雰囲気をもった別の男に出会う。
役者が誰だったのかは覚えていない。
三上博史だったような、岸谷五郎だったような・・・


で、その男の生き様に心を打たれた鈴木保奈美は、震えた声で尋ねるのだ。


「・・・あなたは無人島に行くことになりました。そこへ向かう舟には、一匹だけ動物を乗せて連れて行くことができます。どの動物を連れて行きますか？　馬ですか、孔雀ですか、それとも・・・羊、ですか？」


「羊」を期待する鈴木保奈美。
しかし彼は、こう答えるのだ。


「僕はたぶん・・・舟に乗らない」


涙を流す鈴木保奈美。男に抱きついて「私もだよ」



小学生だった僕は、この急展開についていけなかったが、


「カッコえええええええええええッ！」


と叫んだことをハッキリと覚えている。


「無人島に行くことになった」「一匹だけ動物を連れて行くことができる」と言っているのに、「僕はたぶん・・・舟に乗らない」って。


しかも鈴木保奈美の答えは「羊」だったはずなのに、何が「私もだよ」なんだ。
カッコよすぎるぜ！
僕も誰かがこの心理テストをしてきたとき「僕はたぶん・・・舟に乗らない」って言ってやるぜ！
と準備をしていたのだが、当然誰もそんな心理テストはしてこなかった。


それから10数年。
ツタヤのドラマコーナーをうろついているとき、ふと「あれはなんていうドラマだったんだろう？」と思い立った。


なんとかタイトルを思い出して、もう一度見たい。
知っているという方、ぜひ教えて下さい。

最近、少しずつ寒くなってきた。
僕の部屋は異常に湿度が高く、昨日までTシャツ1枚で過ごすことができた。


しかし今日、目覚めてみるとヤケに寒い。
部屋の温度は19度になっていた。
うむ、寒いはずである。


まあ、数分くらいエアコンを入れてみるか、と思い立ったのだが・・・






























































リモコンがない





僕の部屋のエアコンは、リモコンじゃないと「冷房→暖房」の切り替えができないのである。
本体には電源ボタンがついているだけ。
もちろん今、本体の電源ボタンを押せば、見事に冷房が作動する。


リモコンはやたらと小さくてペラペラだった。
ここしばらく使う機会がなかったので、どこかへ紛れ込んでいるらしい。


僕の部屋は、はっきり言って汚い。
本やDVDが散乱している。
リモコンを探すついでに、たまには片付けてやろうと思い、掃除機と雑巾を取り出して、さきほどまで徹底的に掃除をした。


掃除をすると身体も温かくなる。
そして、やはり清々しい。
タバコに火をつけて、一服していたら、また寒くなってきた。


ちょっとだけエアコンでもつけるか、と思い立ったのだが・・・






























































リモコンがない



掃除で忘れていたが、やはりなかった。
徹底的に掃除をしたので間違いない。
僕の部屋にリモコンは存在しない。


量販店に連絡をしたら、在庫がないとのこと。
ちなみに僕の部屋の布団は、未だにタオルケットである。


入荷を待つ間、耐えきれないほど寒くなった場合、あなたならどうする？


１、着膨れするほど服を着込む

２、乾布摩擦を習慣づけておく

３、ハードトレーニングを積む

４、冷房を入れてみる

５、布袋寅泰のCDを聞く

６、『ベスト・オブ・マイク・タイソン KOスペシャル』のDVDを鑑賞する

ネットを見ていると、意味不明な言葉が多いことに唖然とする。


「焼豚でトラオタの主がまたファビョってるな。主は酷使様だからそのうちDQNからテロられるぞ」


とか。
これが日常的に使われるようになると、僕は会話ができなくなる。


僕が専門学校生くらいだった頃、女子高生が、


「箱でギッた金パのガンブーがアピってきて、クリパったんだけどマジ地雷。エンドったよぉ」


とか言っていたが、こちらも「ほんやくこんにゃく」が必要なほど意味不明だった。
まあ、今現在僕たちが使っている言葉も、ほとんどが歪曲した言葉らしいし（「素晴らしい」は「みすぼらしい」の意味だったとか）、数百年後には日本語も大きく変わっているんだろう。


そういえば『ドラえもん』で、のび太が22世紀の雑誌『小学四年生』を取り寄せる「100年後のフロク」という話があった。


その雑誌のフロクについていたクイズで、


「アルファがベータをカッパらったら、イプシロンした。なぜだろう？」


という摩訶不思議な問題があった。
答えを見て笑い転げるドラえもんに対して、のび太は言葉の意味が理解できない様子（ちなみに、このときののび太の表情がとても秀逸である）。
これも日本語の変化の表れか？


そこまで先を読んでいるとは、さすがF先生である。
それよりも、22世紀まで『小学四年生』の雑誌は存在しているのだろうか？

こんな時間（AM 6：45）に知人から、わざわざ電話がかかってきた。


「これから海外旅行へ行きます」


とのこと。
知らんがな。


まあ存分に「トランクひとつだけでロマン飛行へ in the sky」してきてくれ。

ついに来年公開のドラえもん劇場版の予告編が、公式サイトにて発表されたのである。

毎年3月に劇場版を上映し始めて、とうとう30周年なのである。
やっぱり嬉しいのである。


しかし、2005年だけは諸事情によって未公開なので、次で30周年とは言い難いような気もするが、でも楽しみなのである。
最近の劇場版は肩すかしばっかりだったが、ここまできたら、もう肩すかしでもいいやって思う。


2010年公開の作品は、『のび太と人魚大海戦』だって。
またしてもオリジナルに戻った。


と思って予告編を見たら、てんとう虫コミック41巻の『深夜の町は海の底』のパロディだった。


ドラえもんの道具で街全体を海にしてしまう（街の形状はそのまま残っており、呼吸は可能）という、「スーパーマリオワールド」のスペシャルコースみたいな話。


この話は、ものすごく好きだった。
ドラえもん史上、隠された屈指の名シーンがあるからだ。


深夜に自宅で勉強をしている勉三さん（名前は出てきてないが、そっくり）。
勉三さんの家の周りを駆け回るドラえもんとのび太がうるさいので「何時だと思っているだすか！」と、キレながらバットを持って外に出る。


そこはすでに海の底になった街。
ドラえもんたちの姿は見当たらないが、代わりにサメに襲われる。
このとき勉三さんは、「ジョ、ジョーズ！」と言って逃げる（アニメ版では、確か英単語の勉強をしていた）。


そして見回りにきた警察や、近隣住人を叩き起こして、


「ジョーズがボーズにビョーブの絵を描いた！」


と叫ぶ。
警察は困った顔で「勉強のし過ぎだよ」と答える。
その様子を遠目で見ているドラえもんとのび太の表情が、とてつもなくシュールなのである。


ネットでは一時期「綺麗なジャイアン」が騒がれていたが、どうしてこちらが騒がれないのか不思議なくらい、絶妙なシーンだ。


あのシーンがリメイクされているだけで、来年の劇場版は一見の価値ありと思われる。


話は飛ぶが、最近F氏が亡くなるまで劇場版の主題歌を手がけていた、武田鉄矢氏のCDをよく聞く。


『のび太の夢幻三剣士』のエンディングテーマになっている『世界はグーチョキパー』という、ふざけた曲があるのだが、なかなか赴きがある曲だと最近になって気づいた。
子供はみんな個性があって違うから「あいこでしょ」らしい。

今日の昼すぎの出来事。
見知らぬ番号から電話がきた。


出てみると、僕が18歳のときにお付き合いをさせていただいていた人だった。
Ｔさんとしておこう。


Ｔさんが数年ぶりに電話をよこした理由は、彼女の結婚が決まったのでその報告を、ということだった。
しばらく連絡もなかったのに、どうしてわざわざ電話してくる？
と一瞬だけ思ったが、とりあえず「おめでとう」と言ってあげた。


どうもそんな僕の返答が素っ気なかったようで「怒ってるの？」とか言われた。


純粋な疑問なんですが、10年も前の彼女から突然結婚の報告を受けた僕は、どのような反応をするのが正解なんでしょうか？
数年間も音沙汰無しだった関係を想像して、考えてみてください。


【回答例１】
「そうなんや！　おめでとう！　なあなあ、相手どんな人!?」

と異常なほどに食いついてみる。


【回答例２】
「・・・で、なんでわざわざ僕に報告してくるの？」

あからさまに不機嫌さを出す。


【回答例３】
「そ、そうか・・・ざ、残念だ・・・な」

悔しがってみせる。


【回答例４】
「あっそ。ところでさ、西の魔女ってなんで死んだんやろ？」

違う話をする。


【回答例５】
「マジンGO!!　マジンGO!!」

狂ってみせる。


イチ友人として、連絡をくれること自体は嬉しい。
そこへ「今度結婚するんだぁ」と言われたら、とりあえず「おめでとう」と答えるのが普通ではないのか？
それで「素っ気ない」とか「怒ってる？」と言われてもなあ。
とても返答に困る。


この「怒ってる？」とは、あれか。
僕が10年間も未練を引きずっていると思われたのだろうか？
まあ、どう思われてもいいけど。


とりあえず、それだけ言って電話を切るというのも、なんだか避けているみたいで嫌だったので、軽く世間話をした。
ついでに、僕はどう答えるのが正解だったのかを聞いてみた。
Ｔさんは笑うだけで答えてくれなかった。


なんだか僕と付き合っていた頃よりも、男慣れしている気がした。
人と人の出会いって、性格まで変えるんだなあ、と関心する。


昔、僕がひげ剃りに失敗して、顎を血だらけにしたことがある。
そんな僕の顔を見たときのＴさんは、『ハエ男の恐怖』の奥さんがハエ男になった旦那さんの顔を見て絶叫したときのような表情で悲鳴をあげた。


きっと今では、悲鳴すらあげず、ニヤリと笑ってティッシュを差し出してくれるだろう。


突然の電話で驚いたが、幸せになってくださいＴさん。