もいっちょ。北海道で買ったキャンドルケース  

なんか、ほわわーーん、

北海道で色ちがいをゲットしたのでそちらも使ってる。

これみてると、いつも優しい気持ちになれまする。

大好きなしょうごと一緒やんっておもいます、


なかなか最近は会えないからさびしいなぁ、


いっそのこと一緒に住みたいよね、

まずは、おかねを貯めてからですわ。


がんばろうー

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北海道で買ったキャンドルケース  

灯りで浮き出てくるんだよね。

素敵やぁ。



しょうごと一緒にいけて良かった。



たのしかったなぁぁぁ。

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寝たい、いますぐ12時間くらい寝たい。  

私は体力がないのか、毎日なんでこんなにぐったりしてるの?

仕事むいてないんやろな。

とりあえず。

緊張感ある仕事だからなのか?

それとも働きたくないのか。


自分は何がしたいのか、

ひとまず生きるために働いてるけど、こんなんで毎日へとへとまでって、三年間経ってもこんなだから、今後ずっとそうなのかな?


だったら、いっそう仕事やらない方がいいんだろうな。


とか、思うけど仕事ないのは困るじゃんね、


もうね、夜がね眠すぎで毎日意味をなしてない。

気づいたら23時だよ?

こわー。


たいして遊んでないのに。

テレビも観てないし、ネットをちょっと気分転換にするくらいだし。

はー、休みたい。

朝をのんびりすごして洗濯物をしたい。

ほんと、いますぐ。



もう、休みたいよ休みたいよ休みたいよ休みたいよ休みたいよ休みたいよ休みたいよ休みたいよ休みたいよ休みたいよ。


もう、起きなくていい、永遠にって思うときもある。
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あーーーー自分はどう生きてくのー?  

高いブランドバッグも別にいらない、高いアクセサリーがなくてもいい。

でも、自分が楽しいって思えることをやって、仲間ができて、素晴らしい作品を作るっていうただ、それだけが好きなんだ。

私はダンスを、ただ一緒懸命したいんだー。

出来ない今の生活、

なんだろ、楽しくないって思ってしまう。



これでも頑張ってきたんだけど、


あまり求めすぎないようにって。


これでも今の生活でいいって思うようになってきたはずなんだけど。


やっぱり、やるなら真剣に本気に、全身全霊で望みたい。


だから、中途半端なのに、これで良いっていう姿勢をみてるともやもやする。

ダンスは真剣にやらないと周りにも楽しさ伝わらないよ。

だから、

このままの自分のステージにも自分の今の状況にも不満をもってしまう。

なんなんやーーーー。
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ぷぎゃーやっと寝れそう。  

今晩はやっと早く家にかえれる。

早くなにもせずに寝たい。


先週の土曜日から休みなしに夜もあちこち出掛けてたから、やっとゆっくり寝れるわ。

近頃のというかここ数日は基本テンション低いし、眠いし、疲れてるしアカンわって思ってたけど、ほんとね、今すぐ帰って寝たい。その思いだけで一日過ごしてたわ。今日も栄養ドリンク無かったらダウンしてただろうな(^^;

なんで毎日こんなにだるいんだろう??なんで毎朝出勤するのが辛いんだろう。私の仕事はそこまでかなりストレスフルな仕事じゃないはずなんだけど。みんなそんなに辛くなさそうに毎日過ごしてるけどな。


採用も三年になってもうさすがに慣れろよって感じなのになんでこんなに毎日ぐったりしてるんだ??


後輩たちは楽しそうに毎日過ごしているではないか。


みんなどこかでその辛さを吐き出してるのかな?

どうやってー?

できるなら、毎日だらだら朝は寝て、起きてを、繰り返してみたい(笑)
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あかん、人間恐怖症?  

恋人なのに、一緒にいると疲れる。

好きなのに疲れる。

早く一人になりたいって思う。

あー、これ心がしんどくなってきてる症状ですね。

鬱ですか?

これ、キテるわ。

しょうご好きなのに大事だし、ほんとに感謝してる。でも、

しんどい。


帰りたい。


気遣うのとかほんとに疲れる。

とりあえず、疲れる。







ほんとに感謝してるし、永遠に一緒にいたい時間もあるのに、今じゃない。

今はとりあえず、寝たい。


なにもせず、ただそっと布団にくるまりたい。

誰も気遣わず、誰にも気遣われず。


消えたい現象でたーーー。


でも、たぶん、ほんとに一人ぼっちになるとマジで出勤とかも厳しいんじゃない?鬱みたいな症状進行しそう…。


こわいー。


私の誕生日なのに、わざわざ祝ってくれてるのに、早く帰りたいって言えないよ。


あー、もうだめだ。
困ったな。


どうしよう。
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大好きだー。  

幸せだと思います。
 
 
しょうごを信じています。
 
 
早く一緒になりたいな。
 
 
なんか前より人を大事にできるようになりました。
 
しょうごの純粋に涙を流したり、感動したり、優しく接するすがたを見て、自分も良いところがうつりました。
 
東京にいったときに、自分が変わったことに気づいたよ。
 
これまでは、人にたいして、批判的だったり、なんか、殺伐とした気持ちにしかなれなかったけど、
優しさをもって接することができた。私自身の心の余裕ができたってことなのかもしれないけど。
 
しょうごの優しさとか受け皿のおかげなのは大きいな。大きな布団の上でゆっくり休ませてもらってる感じになる。しょうごと接してるだけで。そのくらい暖かな気持ちになる。
 
 
ありがとう。毎日思う。
 
自分がいっぱい考えてあたまでっかちになって、パンクするときしょうごが、また、空気をいれてくれる。そんな感じ。
 
私は、生きにくい人間だけど、それでも、救われている。生きていていいんだって思う場所がある。
 
 
出会えてよかった。毎日思うよ。
 
ありがとう、しょうごv▽v

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ふつうでいい  

普通のおじさんになる。


しょうごは、これから、どんな大人になりたいか聞いたらこう答えた、


なんか、ほっとした。


私は、


普通じゃ満足できない性格だから、人と違う大人になりたい、


自分がおばさんになったとき、自分に、自信をもてるような、精一杯の人生を歩みたいと思う。


でも、そううまくいかなくて、結構ここ数年ぶち壊されてきて、自分に自信なんて一切持てなくて、でも一生懸命がんばるしかなくて、たまに疲れはててなにもできなくなる時があるけど、しょうごは、そんな私も好きだと言ってくれた。


一生懸命がんばるとこも良いと言ってくれた。


がんばるのを否定しなかった。


でも、頑張れない時もあっていいって言ってくれた。


私は、自分勝手で結局自分がどうしたいのかしか考えない人間なのかもしれないけど、


しょうごは、救いの手をさしのべてくれる。


どんな、私も私だと言ってくれた。

私は、生きにくい性格をしてると思う。

俗に言うストレスを溜めやすい性格。

だから、ここ数年悩んできた。


苦しかったし、意味不明に昼間に、眠気におそわれたりした。


うつ直前だった。


そんな時もしょうごはそばにいてくれたから、助かった。



これまで、しょうごがいなくても大丈夫とか、もっと違う人がいるかもしれないと思う時があったけど、ひとつ、間違いないのは、しょうごは変わらずにそばにいてくれたこと。

私が一人でもがいてたんだね。


頑張るのは大変で泣きそうになるけど、生きることは、大事だね。


こういう、普通でいいよっていってくれる人はそういない。

ありがとう。

大切なひとだ。
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