占い師のひとり言

今まで、K&Kのオフィシャルサイトのトップページは、
BGMなどを貼り付けていた為、聊かやかましかったのでは？
と反省の結果、今回の更新では、音楽無し、非常にしずか〜な
トップページを作ってみた。

真っ暗闇にポっと点されたグラスのキャンドル。

それが次第に揺らめき始め、おもむろに、「あなたの悩みに、幸運の灯りを・・！」
のフレーズ。

今回ので私は悟った。。

Simple is Best..ですな〜、なんと申しましても。

よろしかったら見てやってくださいませ！

K&K占い舘トップページ＞＞http://homepage2.nifty.com/fortune-telling/

あんなに喧嘩をして、「別れた」はずの元彼と、
またひょんな切っ掛けから、
電話で連絡をしあうようになった。
とは言え、元彼からは滅多に電話がこない。

以前の私なら、彼から電話がこないと、不安で不安で感情ばかりが昂ぶり、
彼に電話をしては、その感情をぶつけていたものだったが・・。

今でも、電話がこなくて寂しくないと言えば嘘になる。
でも、だからと言って、電話をする気力が、
何故だか湧かない。
それは、電話をしても、また自分が感情的になるのが疲れるからだ。

私は最近思う。
私って結局、ただ単に寂しがりやなだけなんだよね・・と。
大体、相手から電話がこなくて寂しいと思う自体、
自分本位な甘えではないか？
私がこんなに寂しくて仕方ないんだから、電話をくれるのは当然よ、だと？
ナニ言ってやがる！このミイズム、エゴイストが〜！
お前中心に、地球が回ってるとでも思ってるのか！
思わずそう言いたくなるような、女性ならではのワルイ癖。

今までの人生、いろんなことがあり過ぎた。
思い出してもウンザリしてしまうほど。
おんなじことの繰り返し。

じゃ、なんでおんなじことを繰り返してしまっていたのか？
私なりに思うのは、私が成長出来ずに時間だけを空費してしまったから・・。

そう思っている。

私も変わったもんだ、そう。

―本当に変わったものである―

私は結局、自我を貫きたい人間だ。
だから、自分と空気や意図が合わないのは、
ともすれば苛立ちの元だったりして、目をそむけてしまう。

―あの空気を私は吸いたくない！―

そうなの？それだったら、独りで生きていくしかないでしょう？
それ以外、方法はないんだから。

彼から電話がない理由なら、よ〜く分かる。

彼だって、また以前みたいな言い争いをしたくないのだろう。
でも、こちらのことが気になるから、電話をかけてよこすのだろう。

彼と電話で話すとやはり、何だか落ち着く。
どうもそれは、彼も同じらしい。

何だか最近、急速にその辺の道理が見えてきた。

50歳代は老成の入り口なんだろうか・・？

私なんて、まだまだ・・だと思うのだが。

午前中はいつも、掃除やってる間に洗濯機回して、
掃除が終わったら、問い合わせのメールをチェックして・・・。
これが日課である。

それがたった今、掛かってきたケッタイなデンワ！

なンだィ？？
こんな朝っぱらから、ヤメなさいよ。

「あ、ルミちゃん？？俺、気分悪くて死にそ。。まだ昨日の酒が残ってるのヨ・・・
オェ・・・。」

自称・町で一番のハンサムのS君ってば！
あんた会社は？
休んだのかェ？

呑みすぎて会社に行けなくなったんだ・・、なんだと！

「今度呑むときゃ、大粒のフライドアーモンド５個食べてから呑みな！そうすると悪酔いしないから！」

親切にもわざわざ教えてあげたのにSのヤツ、

「アーモンドよか俺、ピスタチオが良いな・・・。」だって。

アンタは死ぬまで、豆喰って寝てなッ！！

やっと就職できた仕事先じゃなかったっけ？？

不景気とか就職難以前の話でしょうが。。

彼が４６歳でいまだに男ヤモメなのは、
自分の自己中に気づかないでいるから、ではないのか？

一昨日の激辛極ウマ・モンスターカレーが、
鍋に３分の１ぐらい残っていたが、
一昨日の夜の６辛・生き地獄とその夜、
ウナされながら見たカレー悪夢のトラウマから、
もったいないけど全部ゴミ袋に捨てちゃい、
鍋まで洗っちゃったのだった。

そのくせ今日も、大振りの鷹の爪１０本入りの
スパッゲティ・ポモドーロをペロリ完食。

１３時３０分から鑑定だが、
未だに口の中がフォァ〜〜ンと薄らガラい。
唾液がジワジワ湧いてきて、
ああ〜〜、、胃の中も胃酸がいっぱい出てきてるな〜、、
と言う実感に満ち溢れてしまう。。

辛いのばっかり食べてると、しまいに体の具合が
悪くなって死んじゃうかもしれないが、
やはり完璧にクセになって止められないのだ！

さあ、元気でシゴトするゾ！！

この元気は唐辛子由来だからね。

かつて、私の母が父と離婚したのは、私が１４歳の９月だった。

このブログを開設して初めの頃にも述べたが、
私の父は北陸地方でも有数の大金持ちの御曹司であり、
四代続いた血族結婚の末裔だったが、
父の代に父は母と族外結婚をしたのであった。

「濃くなりすぎた血は、遺伝子を狂わせる。
でも、お母さんのように他所から嫁にきたものの遺伝子が
入り込むことで、偏った遺伝子が薄められ、
子供の繁栄に繋がる・・だからお前は優秀なんだよ、
優秀に生まれついたのだから、更に優秀になるんだ！
そして何時の日にか必ずや、お父さん方の一族を見返しておやり！」

母はいつもこう言い暮らしていた。
それを言うときの母の表情はまるで、
遥か彼方、時空を超えた彼方を見つめる如き目を・・
幼い私にも、そう感じさせてしまう表情だった。

同時に私は、父を心から怖がっていた。
父はきっと、平気で人を殺せるに違いない・・
そう、思い込んでいた。

自分が優秀なのだとは、夢にも思わなかった。
今でも、人間なんだから優秀な所の１つぐらいは
あるだろうけど、だからって、
母が言うみたいに優秀じゃないだろ？と思ってる。

確かに学校の勉強は、理科とまたその反対に、
美術の成績が飛びぬけて良かった私。

ちょっとでも成績簿の点数が悪いと父は、
鼻血を出し、身体中が内出血だらけになるほど、私のことをぶん殴った。

おまけに父が働かず、母１人過酷な労働に
明け暮れていたことや、父の影響で自閉症に
なってしまったことを理由に、
学校では酷い苛めにもあった。
調理師で働き続け、いつも粗末な身なりの母までもが、
嘲笑の対象にされた。

何時の頃からか、私の中では、
他人に対する「復讐心」のような感情が
芽生えて行ったのだった。

「復讐心」を持っていたから、
何年もの間、苛めを克服する為の努力を惜しまなかった。

自分を苛める奴等への激しい憎しみを、
人前で物怖じしない「勇気」へと転換させたものだった。

だから今、大勢の人の前で大きな声で話すことは、さして苦にならない。

デブと言われた口惜しさを、過激なダイエットに発散させた。
だから今は、大喰らいにも関わらず、あんまり太らなくなってしまった。

苛める奴等の言いなりなんて、プライドが許さない！
だから奴等には飛び切り冷静に、
飛び切り明確に意思を示してやろうじゃないか。
その結果、人を苛めたり馬鹿にすることでしか
自分の気持を晴らせない連中から警戒され、恐れられるようになった。

気がつきゃ、自分も５０を過ぎた。

私の中に棲みついているインナーチャイルドは、今まで書いてきた内容のことを、
たまにクッチャベリやがる。

そんな出来事や気持は、生きてればあって当たり前だろうが！
な〜にを、自分がいかにも苦労してきた、みたいなこと、喋ってやがる！？
バカか、お前は〜！

人間は、自分の中のインナーチャイルドの厳しい父と母でい続ければこそ、
明日を生きられるんだ。

過去に於ける、これらの経験は、この人生を生き続ける私に、教訓を与え続けていてくれるのだ。

今日のお昼にカレーを作って食べた。

辛い物好きの私が作ったもんだから、
その辛さと言ったらもう、
エベレストの頂上から飛び降りるより遥かにオソロシく、
素晴らしいオイシサである。。←この丸２個は、私の汗を表現している。

もっとも、私にはどうってことない加減ではあるのだが、
一応念の為、上の娘に味見してもらったところ、
「おかあさま〜〜。。食べたら死ぬよ、、私。。」だそうで。

兎も角も、カレーの器にご飯を軽く盛り付け、
その上から超激辛極ウマのカレーをたっぷりかけ、ペロッと平らげ、
至福のひと時を過ごしたのだった。

だが・・問題は、夕食の時に起こったのだった。

対面鑑定の後、娘との約束で、近所のカレー専門店・COCO壱番屋の前で
落ち合い、性懲りもなくまたもやカレーを食べようと言うこととなり、
お店の中へ。

娘は茄子カレー、私はハンバーグカレーの６辛のご飯普通盛りを注文。

しばしの待機の後、運ばれてきた茄子カレーにハンバーグカレー。
一目見ただけで、この２つの違いは歴然と分かる。

第一、色が全然違う。

茄子カレーのカレーは、鮮やかな黄色で、いかにも「カレー♪」って感じ。
一方、６辛のハンバーグカレーは、より深みのある、唐辛子の深紅を感じさせる色。

「はい！いっただっきま〜〜す！」と

ご機嫌で食べたまでは上出来だった。
だが。。

半分ぐらい食べた頃から、
何だか胸の辺りがドキドキとトキめいてしまって。。

ああ、、これが恋なのね〜、、なんて言ってる場合じゃない、

胸焼け。。こんな時にはガスター１０を飲もう、、
なんて、言ってる余裕もなくなってしまったのだった。。

食べたカレーが胃の辺りでデモ隊と衝突、
激辛カレーゲリラと胃袋当局軍隊が戦闘状態に突入した。

そこで、私はすかさずお冷をがぶ飲みしたが、
紛争の沈静化には及ばず、燃えるような激戦は尚も続くのだった。

とうとう後半分に手が出せなくなり、

「もう、ダメ。。ゲッフ・・。」とスプーンを投げ出してしまったのだった。

「さすがのオカアサマがリタイアとは。。さすが、６辛は恐るべしだね！」

娘はプッと吹きながら言った。

ナントでも言ってなさい。。
物事は何にでも限界ってものがあるだからね。

もう当分、カレーは作りたくない・・。

娘も、私にだんだん似てきたらしい。

先日娘が酔っ払った時に歌った歌は、実に傑作！
腹抱えて笑っちまった！

♪メガネにぃ〜渡すな〜、ダイジなバナナ、ビュンと飛んでくぅ〜、てえ〜つじん、私、２８ぃ〜♪

メガネにバナナ・・聞き覚えのある響きだな〜。。

やはり血は争えぬ。

横須賀へ行った時、窓の下から聞こえてくる、
たどたどしい日本語の“釜山港へ帰れ”。

寄りによって、ド演歌とは。。
オヤジサン等がカラオケで歌う定番曲である。

カーテンを細めに開けて覗いてみたら、
ブラウン色の頭の外国人のオニイサンが、
ヨロヨロと向かいの飲み屋の看板にすがり、
歌っているではないか！

♪とぅ〜ばあき咲きゅぅ〜、、はあ〜るぅにゃのにぇぃ〜、、ああにゃ〜たはぁ〜、、か〜え〜りゃないぃ〜♪だって。。

すっかり聞き惚れて？しまった私とオニイサンの目が合う。

ドキッとして振り向くオニイサン。
こちらもドキッとしつつ小さく手を振って見せる。

そしたら、オニイサンも手を振り返し看板に抱きついて、
看板にキッスしてたみたい。
それっきり酔いつぶれちまったらしい。

最近、夜中によくトイレで目を覚ますようになった。

このことは、2ヶ月ほど前のカードリーディングで
出ていた節制逆位置が示していたと判明。

ついでに言うと、最近食物の摂取の仕方が不規則。
寝る時間に関しても、電話占いが終了した後まで
ウダウダしていて、なかなか寝ない。
所謂不摂生である。

まさに節制逆位置そのまんま。

戦車逆位置も出ていて、運動不足でこれまた的中。
まったく、ロクでもないことばっか当てる女だよ、タカヨシルミコは。。

でも将来が世界正位置なのは、健康で素晴らしいことが？

骨盤が完治することを死ぬほど願っちゃっいるが。。

そうそう、ムシのイイことばっかりないか。

だいぶ長いこと、K&K占い舘オフィシャル・サイトのメニューページが
ブルーパープル系のクールなイメージだったのをこのほど一新させ、
レンガ造りの屋敷の一室を連想させるような神秘的なイメージに塗り変えた。

リンクのエリアもフレームに納め、K&K占い舘の鑑定室の大写しの画像も
ドカッと登場。

ついでに自動占いのサイト「診断テストの森」もリニューアルして、
「宇宙の法則占い」に生まれ変わった・・
（とは言え、自動占いの内容は丸っきり同じなんですが。。）

兎も角も、イメージが変わるだけでも、、との思いからやって見ました。
良かったら見てみてくださいな。。！

「K&K占い舘」トップページ＞＞http://homepage2.nifty.com/fortune-telling/
「K&K占い舘」メニューページ＞＞http://homepage2.nifty.com/fortune-telling/menu.html
「宇宙の法則占い」＞＞http://monorog.choumusubi.com/

デイヴ・ブルーベックのTake Five。
この曲聴いてると、何だかお出かけしたくなっちゃうのよ〜♪

Stan Getz（スタン・ゲッツ）のDear Old Stocholm。1951年のアルバムから。
身も心も疲れた時、しみじみ聞く曲なのよね・・。

若かりしあの頃、２６歳の私。

自分は女なのだから、子供が産みたいと心から切望していた日々。

それが女としての最大の喜びだと、信じて疑わなかった日々。

５月２５日の朝早く。

産院の窓外からは、燕の囀る声が聞こえていた。

夕刻に無事、産声を上げた愛児の顔は、

今もこの目の裏に焼きついている。

あれから幾年―。

時代も変わり、状況もすっかり変わった。

かつての喜びはやがて、苦悩と悲しみに変貌した。

成長したわが娘は今、私に求め私にすがりつく。

母としての真実の愛とは何かを神が今、問うておられる。

母がかつて私を愛しぬいた如く

私は子供等を愛しぬけるのか・・。

今私の中で、二人の私が戦争を繰り広げている。

愛の自分と・・そして、試練の自分・・。

人は戦う運命に生まれついているもの。

然しながら、それは何人との戦いにも有らず。

戦いとは即ち、内在する二種類の自己との戦いを常に意味する。


斯くして偉大なる神は、迷える子羊に真の教えを与えたるなり。

前記事の続き。

実を言うと、前記事の話に出てきた塔正位置は、
地震以外にも直感があった。

自己の生死の問題ではない。
驚きとそれに伴う変化。

一言だけ付け加えておきます。

これは単に、タロットリーディングの結果が
どうとか言う次元の問題ではない。

大分前から私は、何故だか件の立ち退きの将来に
訳の分からない不安を抱えていた。

―私はこの地を立ち退きの為に出てゆくのかな？―

―明け渡しは再来年の１月になったが、
もしかして私は、もっと早くこの地を去ることになるかも・・―

その考えが常に頭の中に燻り続け、ひと時も落ち着く間がなかったのだ。

そして同時にそれは不安を―
どうにも口で言い表すことの出来ない不安を喚起するのだった。

じゃあ、その根拠は？
危険なことでもあるの？

じゃあ、その危険なことって？
ああ・・何だろう？

いや・・そのことについてはこれ以上考えたくない・・。
怖い・・。
ああ、不安だ・・。

こんなモノローグの繰り返しばかりだった。

繰り返されるカードのリーディングに出現してくるカードは
�]�Y番塔正位置。

ある意味、とても解り易く、とても抽象的で
難解なカードだと思い込もうとしてた私。

このカードの意味を額面どおり受け取るなら、
象徴するところは「決定的な変化」。

古いものがガラガラと音を立てて壊れ去り、
新しいサイクルが生まれてくる。

実を言うと、引いた瞬間にある事象を直感していた。
だが次の瞬間、「それは違うだろ！」と、
半ば感情的になって否定してしまう。

ルミさんもいよいよ、ヤキが回っちまったようだねえ・・。
何だい！？ええ？相当なボケぶりじゃないか！。
なんて、うそぶいて。

それが一昨日、久方に電話してきた元彼の又聞きによって
思わず背筋を寒くしたのだった。

一刻も早く、この町を出て行きたかった私が、
「この家を守る義務が自分にはある。」と思うようになった。

今朝私は、損保会社に電話した。
明日の午前中、損保会社の担当が家にくる。

私の予感がはずれたら良いのにと今、心から願う次第である。