どんな場所?  



ひとりになって考えたいときに来る場所、かな…

ひっそり書きたくて始めました。



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2013/7/23  0:57

近況あれこれ  



最後に更新してから何日たったんだろう・・・(あはー)

ブログの書き方も忘れてしまいましたけど、
リハビリ(?)を兼ねて最近のことなど徒然に書いてみますね。



5月にアルバイト(パートとも言う)が決まってから
仕事行く→帰宅→ご飯作って食べる→寝る
→合間に洗濯→合間に昼寝→ご飯→仕事→寝る
→洗濯→仕事・・・
とにかくネットサーフィンの余裕など皆無な日々で・・・。


やっと少ーーーーし余裕が出てきたかなという感じです。



mixiも、初めは見るのをガマンするのが苦行(笑)のようでしたけど、
新しいサイクルに慣れない日々が幸いして、
何日も見なくても平気になりました。

とは言え、気にかけてないわけではないのですけどね。



とにかくデュランさん(だった人の名前)を見るのが嫌で、
いやほんとは見たいのだけれど見ると心臓がきゅーってなるので、
見ない方が健康のためというか、そんな感じで。

アメブロでも交友関係がけっこう共通なので、誰かに入れたコメントを見てしまってはまたきゅーってなるという・・・。



大きなカルマはなくなったということでしたけど、
インナーチャイルドのうずきだったり、ただのヤキモチだったり、
そんなこんなの感情系の傷が痛むんでしょうね。



なので、もう物理的に遠ーーーーく離れるのが一番だなと。
(転地療養みたいなものか)



だって、何か言おう(文字で、だけど)とすると、皮肉か厭味か、
そんなのしか出てこないし、下手すると復讐心まで湧いてくる・・・
そんなココロモチの人なんて、普通は嫌ですよね。
(自分だったらやっぱりあんまり関わりたくないですもん)



それでも転地療養が功を奏したのか、
だいぶ落ち着きましたけどね。

落ち着く前には
利用するだけ利用して・・・(怒)とか、
殺シテヤリタイ・・・(怒)とか、
そういう復讐したい想いが出てきたわけでして。



リフィアさんはそこまで思ってなかったんじゃないかと思うので、
この想いは何処から?誰から?となるわけで。

まあさんざん殺したり殺されたりもやってきてるようなので、
その辺の思い残しかなあとは、想像できるのですが。



で、そもそも、そんなにさんざん関わっている、
その一番初めってどんな関わりだったんだろうかと。

そんなことを思いついて、考えてみたわけです。



一番初め・・・私の意識がまだアメーバ状の生命体(エネルギー体?)だった頃(かな)。

デュランさんがデュランさんになる前。
生命体(エネルギー体?)としての「その人」は、
何物かの実験によって作られ、存在するようになった。

その生命体は、必要なデータが入らなかったかなにかで、
いわゆる「失敗作」であったらしいのですが。
(↑実験?によって作られた云々は、現世のデュランさんについて、とある人に視てもらった情報です)



「私」はもしかすると、
その「失敗作」の生命体を助けたいと思ったのかもしれない。
その人は「愛が邪魔」と考える側の人だったそうだから。



そのときの「私」が、
もしかしてひょっとして「根源の愛」に近い存在だったとしたら。



「その人」を、他の存在と同様に愛したいと思ったのではなかろうか。

「その人」も「根源の愛」側の人になって欲しいと思ったのではなかろうか。



次元が大きく違うと、考え方や感じ方も想像できないくらい違って当然と思うので、
全く検討違いの推理かもしれないし、
そもそもその「私」ってナニサマ!?的な発想かもしれないけれど。



仮にそういう想いが「私」にあって、それが受け入れられなかったのだとしたら。



そのときの「私」はある意味「超純粋無垢」だったかもしれなくて、
だから、ものっすごーーーーく傷付いたのかもしれなくて。



もしかしたら、そんな出来事がコトの発端、
この壮大にしてエンドレスなドラマの始まりになっちゃったのかもしれないなあ・・・



なんてね。

考えたりしておりました。



てんで的外れだったら、それこそ「超ハズカシイ」想像ではありますが・・・。



でもね、この長い長いドラマがどういう終わり方をするのかわからないし、
終わり方にももう「こうなって欲しい」とかの望みもないのだけれど。



「エンドレス」にだけはしたくない。



それが今の私の正直な気持ちです。











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2013/3/19  21:11

怖いらしいです  

昨日「守護さん」の見える人に会ってきました。

短時間にいろんなことをちょっとずつ聞いて、
私の守護さんが言ってることを
伝えてもらったんですが。


自分のダウンジングで、
思い出すことが必要って出てたので
そのことも聞いてみました。


答えは予想通りで、
やるって決意したことならサポートはする。


あー
じゃあ全然思い出せそうな気がしないのは
ちゃんと決意してなかったからなのかー


と、思ったんだけど、
なんかそれだけでもないみたいで。


はい。
私、怖がってるんだそうです(笑)


さっきも自分キネシで探ってみたら、
やっぱり怖がってるって出ました。


でも、思い出したいと思ってるのも本当で。


どうも何かやらかしてるっぽいような感じです。


思い出すのは、ヒプノとか、
誰かに手伝ってもらった方がいいそうで。

ショックが大きすぎた時、
一人じゃない方がいいから。



神楽さんにお願いすれば話が早いとわかってるのに
どうもお願いする気持ちにならなくて、
それもキネシで聞いてみたら
やっぱり怖いから、なんだそうです(笑)


てことは、手伝ってもらったら、思い出す。

ってことでもある、かな。







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2013/2/21  17:00

迷走中です・・・  

私の相手の人の魂が、私と同じリフィアさんからの分岐だったということで。

私がなんにも思い出せていないのに、上でのリアちゃん達が、少しずついい感じになってきてるということを聞いて。


なんだか混乱してしまいました(笑)


魂の分岐の件は、リフィアさんとアルディアスさんの間の出来事を見つけてクリアにしていけば、下での私と相手の人のことにも反映されると考えていたので。

リアちゃんのことはうれしい知らせだけれど、私が思い出せなくても関係ないのかな…と思ったので。


下での私はといえば、9日以降mixiにログインするのをやめてました。

さっき、まとめて読みに行ったけど、やっぱり見ない方がいいようで。
特にリアルタイムでは。


インナーチャイルドが反応するんでしょうね。
この胃が焼けるような感覚って(苦笑)

少しずつましにはなってると思うけど、蓋して押し込めて感じないようにしてるだけなのかも、とも思います。

出口が塞がってて、詰まってる中の物が出られない感じ…。


はっきりしてるのは、私が今の状態でいる限り、みんなで楽しく…は無理だってことですね。

一人の人を切ることが、共通で繋がってる他の友人とも疎遠になってしまうことは明らかなので、それはできれば避けたい。

自分で自分の世界を狭めるだけ、自分の首を自分で絞めるようなものだもの。

でも苦しくて辛い…。

ずっとそのループの中に居ます。


ブレークスルーのポイントは、どこにあるんだろうって。
でも、自分を癒して、自分を信頼出来るようになって、
「今」に集中できるようになれば、それがポイントなんだろうな
とも思います。

言葉にすると簡単なことなのに、出来ない自分にまた自己否定(笑)

出来ない、じゃなくて、怖がって動かない自分に自己嫌悪(笑)


もうあんまり時間もないんですけどね…(笑)


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