徒然またよし日記

よっしゃー。
今日はライブ。

遠藤ミチロウと、
黒坂正二郎と、
あとは良く知らないけど、
とにかく面白い奴らとライブだ。

ソロで歌うから
バカンスしか知らない人はびっくりするぜきっと。

金とヒマがある人はおいで。

ライブのスタートは19時。
オレの出番は19時30分くらい。
ちなみにミチロウは20時ちょい前くらい。

チケットは2000円。
「キワムさんを見に来ました」
って言えば当日でも2000円。

頼むぜベイビー。

で、新たな告知

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しかしこれ、登録した途端にハンデありすぎだろ。
スタート時から1万票の差ってなあ。

この日曜は梅ヶ丘の並木洋服店に行ってスーツを注文した。
ステージ衣装として5年ほど使っていたスーツがそろそろくた
びれてきていたからな。
今度のスーツには銀と黒で爬虫類を思わせる柄の生地を選んだ
。
ついでに靴も買ったんだ。
これまたステージ用にずっと使っていた赤い蛇柄のブーツが
かかとのあたりからばっくりと破れていたからな。

散財著しいがまあしょうがない。
しかしかっこいいことになりそうだぜ。
すげえ楽しみだよ。

来月の終わりには出来上がるらしいから、
8月のライブではお披露目ができるはずだ。

このところ道を歩いているとあちこちで満開に咲いた紫陽花を
見かける。
紫陽花はきれいだよな。

雨の季節に咲く花。
ただ黙って濡れたまま。
薄暗い空にひとすじの光を探しながら
よりそうように咲く花。

紫陽花の花を見るとき
オレはなんだか一人ぼっちになる。
何も頼るもののない裸の命。
忘れられた場所で一人立っている。
濡れた命。

そういえば昔、
オレは何かを悟ろうとしていた。
心をただ空しくして、
あっち側の世界からこの世を眺めて、
小石のようにこの命を生きたいと思っていた。

あの頃は無理をしながら、
自分の迷いや欲望と戦っていたんだ。

それがいつの間にか無理なんかしなくても
心は充分に空しくなってしまったらしい。

昔、悟りというのは枯れることだと思っていた。
でもどちらかというと、悟りというのは濡れて咲くことなのか
もしれない。
紫陽花のように。

空しいということは
悲しいということじゃないんだぜ。
黙って濡れたまま、笑顔でいるということだ。
何かが好きで、それを好きでいることも好きで、
好きでいることを好きでいることも好きで、
心が空っぽで、
さよならで、
こんにちはで、
じゃあねで、
音楽を聴くように景色を眺めて、
しずかな雨に濡れながら一人咲いている、
そんな何かが悟りなんだと思う。

オレは悟りにはほど遠い人間だけど、
空しさは知ってる。
それは梅雨時に、雨に濡れて咲く花だ。

今年の紫陽花は一段ときれいな気がしますよ、読者諸君。
ヒマワリのようなロックンロールもいいですが、
濡れて咲く紫陽花もいいもんです。

えー。

どうも今日の日記はちょっとアダルトなかんじなので
18歳未満のベイビーな君や、
「いや。あたしいやらしい話とか大嫌い」
とかいう君は読まないでね。

最初に言っておくから。
よろしく。

さて。

ケツはいいよな、と思う。

かわいい女のつるっとしたケツなんか、
1日中とは言わないまでも、30分くらいは撫でて楽しんでいら
れる。

女の肌は男と比べると、なんかこうキメが違う気がする。

オレはつるっとしたケツが好きなんだ。
大小ではなく、「つるっと感」が大切なんだ。
ケツは肌。
思い切ってこう断言したい気分なんだ。

長いことオレと付き合ってる人や、
長いことオレの日記を読んでいる人は気付いていると思うけど
、
オレって男は基本的にナルシスなとこがある。

うん。

好きなのよ、自分が。

でも自分の姿が醜くて、醜くて、醜くて、
見るに耐えない部分がある。

ケツだ。

オレのケツはですね、
基本的になんかぶつぶつしてるんですよ。
背中にもニキビ的なね、ぶつぶつがあるんだけど、
ケツはもう何て言うか、美しくないわけです。

こんなに美しいケツが好きで、
なおかつ珍しいくらいのナルシスなのに、
毛むくじゃらのケツにぶつぶつがある自分を見るとね、
なんだかむなしーい気分になるわけです。

オレのケツ、美しくねえ。

なんなんだろうね、これは。
アセモ的な雰囲気もあるんだけど、
どうもニキビに近い気がするね。

あと、毛がぼーぼーだし。

いや。

オレがいくらナルシス気味だからってあれですよ。
自分のケツに何か性的な気持ちを持っているわけではないです
よ。

別に自分のケツを30分撫でていたいとも思わないし。

けど他人には(お相撲さんに対しても)ケツに対してうるさいく
せに、
自分のケツはぶつぶつ毛むくじゃら、というのではどうもなあ
。

いや、無関心でいるわけではないですよ。
お風呂で洗うときには、むしろ念入りにケツを洗っているんだ
けど、
なんか汚いのよ、オレのケツ。

最近は知らない女の人とその場のノリでベッドを共にすること
はなくなったんだけど、
(いや、悪い意味じゃなくて、そんなハッピーな時代も昔にあ
ったという話ね)
ケツはあまり見られたくない、恥じらいの乙女心がプラグイン
なかんじなのよ。

こうして書いていると読者の皆さんは望むと望まないとに関わ
らず
オレの醜い毛ぼーぼーでぶつぶつのケツを想像することになる
ので
大変申し訳ない気持ちもあるんだけど、でもなんか分からない
かなあ。

あれよ。

俗に言うコンプレックスと言うやつよ。

オレはね、ケツがどうとかこうとかそういう話じゃなく、
コンプレックスや自己嫌悪や自己憐憫や感傷の罠について言い
たいわけ。

いくらね、ケツが汚いからと言って、
そのあたりから孤独が噴出して「オレは孤独だ」とか言い始め
てもしょうがないわけでね。

全国のケツが汚い男たちにね、
負けるなよと、
そんなの良くある話だぜと、
そう言いたいわけですよ。

女性といいかんじになってもね、
こいつもしかしたらエイズなんじゃねーかとか、
そう思われてもしょうがないんじゃねーかというようなね、
そんなかんじのぶつぶつ毛まみれのケツなんですよ。

いや。
見せろと言われても見せないけどね。
まったく困ったもんだよ。

高校生くらいからかなあ。
ケツが汚くなったのは。

キワムさんてやさしくて大きくて男らしくて素敵。
とか言っているカワイイ彼女もね、
内心はオレのケツを見て「きたねー」と思ってるに違いないん
ですよ。

だってぶつぶつで毛がぼーぼーなんだもの。

初めて鏡で見たとき、人生でベストテンに入るくらい落ち込ん
だもの。
ナルシス野郎だしね、オレ。
こんな醜い自分が許せなかったもの。

もうね。
いいんです。
ほっといてください。
いいんですオレはセックスとかもうしないんですから。
ていうくらい落ち込んだもの。

なんかね、
イボみたいなかんじなんだぜ。
悲しくない？
紫色だし。

あ。
なんか泣きたくなってきた。

でさあ。
お相撲さんを見ると羨ましくなるんだよね。
あいつらだいたいみんなケツがつるっとしてるじゃん。

いいよなあ。

そういえば今までオレにケツを見せてくれた女はみんなケツき
れいだったなあ。

あれは何かね。
ケツ専用クリームみたいの塗ってるのかね。

欲しいなあ、それ。

「いったん35歳までだ。ケジメを付けなきゃならん。」

今から1年ほど前、
オレはバカンスのメンバーにそう言った。

2010年の7月。
その翌月、オレは36歳になる。

だから7月まで。
それまではバンドを頑張ろうと、
オレはメンバーに言ったんだ。

あと、1年になった。

歌い始めてから21年になる。
初めてステージで歌ったのは14歳の夏だった。

歌はオレのすべてだった。
生まれたからには、
生きてるからには、
何か世の中のためになることがしたい。
生きる証を立ててから死にたい。

ロックンロールはオレを孤独から救ってくれた。
オレは恩返しがしたかった。
あのキラ星のように輝くロックスターたちのように
オレも若かった頃の自分を助けたいと思った。

オレは知ってる。
その孤独を知ってるぜ。
あの頃、誰にも分かって貰えなかったオレの孤独を
同じように感じている誰かに
仲間がいることを伝えたいと思った。
世界を変えようだなんてことは思わなかったさ。
過去の自分に、同じ孤独を抱えている誰かに、
オレには伝えられることがあると思った。

あと、1年になった。

歌わなくなった自分を想像する。
電車で向かいに座ったスーツ姿の兄ちゃんを見る。
なあ兄ちゃん、あんたの夢は何だい。
あんたはオレのように大それた世界を見つめて生きてるのか。
きつくないか。
それともオレとは違って自分にとって大切な身の回りの人を見
つめているのか。
それは、どんな気分なんだい。
怖くはないのか。

家族を愛して、
友達を愛して、
仕事を通して社会に貢献して、
心が浮き立つような楽しいことをして、
そうやって生きればいいと、オレ自身言ってきたはずだった。

でも。
オレにそんな生き方ができるだろうか。

歌うのをやめるのか。

もしそうなったらオレはどうなるんだろう。

いつか地方に暮らす18歳のクソガキがオレの歌を聞く。
カミナリに打たれたような気持ちになって、
そいつは自分が一人じゃないことを知る。
そして、自分のこれからの生き方に啓示を受けたような気分に
なる。
親に金をせびってギターを買う。
自分でも歌を作って歌う。

それ以上に楽しい夢想なんて、
オレには見つけられないよ。

なあ。

世の中で普通に暮らしてる奴らは、
何を夢見て生きているんだい。
オレには、歌わない人生なんか見当も付かないんだ。

歌わないということは、死ぬことだ。
死ぬってのはどんな感じだろう。
夢を諦めるってのは、どんな感じだろう。

好きな人はいる。
大切な人もいる。
歌う以外にだって、素敵な幸せに囲まれた、いい人生だ。

なのに。
怖いよ。

認めたくなんかないよ。

オレは世界一のロックスターになる男だ。

あと、1年になった。

なあ、みんなは死ぬのは怖くないのかい。

オレには幸せな夢があった。

世界中の自分を助けたいだなんて、
その孤独を癒したいだなんて、
そんな大それた夢を見るのは、
まったく馬鹿げた変てこな人生だ。
35年生きたけどな。
21年、歌ったけどな。

1年以内にすっきりきっかけを見つけて、
こんなチャンスにまだやめる訳にはいかないと言うのか、
このまま時が過ぎて、約束通りすっぱり歌うのをやめるのか、
約束を破ってでも、また一人になってでも、しつこくジダバタ
歌い続けるのか。
そんなのは分かりっこないさ。

でも今までに見てきた何人もの仲間たちのように、
すっぱり音楽をやめて生きていくことは
オレにはあまりできそうにないらしい。

また一人ぼっちになるのか。
大切な人を泣かすのか。
それでも歌うのか。
自分の胸に問いかけてみても、
オレの胸はただ、死ぬのが怖いと言うだけだ。

まあ分かんないけどな。
環境が変わって、音楽でメシが食えそうなメドが付いたら、
あと1年経とうが何だろうが一緒にバカンスをやっていくと約
束したんだ。
オレの大切な仲間とさ。

だから、
最近、
オレはちょっと怖いんだ。

歌わない自分を想像しては、
熱意を失った抜け殻のような自分を目に浮かべて、
電車の向かいに座った兄ちゃんを尊敬するんだ。

オレはいつの間にか、
全くカタワのようになってしまった。

表現者だなんて、
何を偉そうに、
世界の成り行きに唾を吐いて、
自分が生きているような気分になっているんだろう。

本当はしがみ付きたいんだ。
いい歌だと言ってくれたんだ。
ここにいたいんだ。
死にたくないんだ。

ああちくしょ。

頑張んなきゃな。
負けねえぞこのやろう。

がちょーーん！（掛け声）

みんな元気かね。
冒頭から驚かせてしまったが許してくれ。
なんとなく言いたかったんだ。

えーと。

今日は告知するよ。

今度6月30日に、武蔵境のSTATTOで
「ヒキガタリのドクダラケ」
というイベントがあるんじゃよ。

これはオレの友達の黒坂正二郎って奴が
定期的にやってるイベントなんだ。

オレが昔、バカンスを結成する前は
ずっと弾き語りをやってたのを知ってる人も多いと思うけど、
実はこのイベントにオレ、ちょくちょくソロの弾き語りで参加していたんだ。

正二郎はお世辞じゃなく、
今東京で10本の指に入るソロアーティストだと思ってる。
オレに協力できることがあったら協力したかったし、
それに、オレの弾き語りがまだまだ通用するのも確かめたかったから
もう過去に3〜4回、このイベントに参加していたんだ。

で、
その正二郎が今度ミチロウを呼んでイベントをやることになって、
オレに誘いが来たって訳さ。

正二郎は、「最近のミチロウはサボってる」というようなことを言っていた。
STATTOのような小さなハコで、自分達のような本物のシンガーと勝負してみろ
ってなんだか果し合いのような気持ちでこのイベントを企画したらしい。

そんな大事なイベントに呼ばれたんだから、
オレも気合いを入れて歌うつもりさ。

今回はバカンスではなくソロで、ということになるけど、
もし時間があったら見においでよ。

もしかすると伝説として語り継がれる夜になるかもしれん。

オレだってただ盛り上げるために出るんじゃねーからな。
正二郎もミチロウもぶっ飛ばしてしまうかもしれん。
オレは遠慮するつもりはないし、結構楽しみなんだぜ。

目撃しに来いよ。
いいもん見せるから。