2008/11/30

皆が好きだ  ベロの心

みんなと一緒にいたい。
みんなが好きだ。
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2008/11/28

・・・  ベロの心

ことごとく自分はどうしようもない。
いやみさえも分からない。すべて分からない。
僕は一瞬ですべてを消してしまった。
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2008/11/28

行きます  ベロの心

本当に勝手だけど今の僕は一人じゃ不安です。皆の写真持って行かせて下さい。皆の声が聞こえてくる。行ってきます。いつもいつもありがとう。勝手な僕です、ごめんなさい。家をでた瞬間から切り替える。得意だから。
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2008/11/28

言えない自分。  ベロの心

ごめんなさいが,なんででてこなかったんだ。
胸の苦しいのは、みんなを裏切った罪悪感。10年間の気持ちを壊したようだった。
みんなは僕の何十倍もだと理解する。
でも、ごめんなさいってなぜ言えなかった。
あんなに皆から言われてもなぜ言葉にできなかった。
僕はここまで最悪なのか。
昨日のヒロチャンの日記を読んだ。客観的に本当にやばい。
こいつやばい。そう思った。
ごめんなさいがなぜ出ない。
言われる前、自分の中に見えたのに、話す時になぜ言えない。
最後迄、結局言えなかった。
謝ってももうどうしようもないってくらい僕は最悪。
今回ばかりは、自分が大嫌いだ。
そこまで調子がわるいのか。もしくはこれが僕なのか。
みんなの前では素直でいたい。
ありのままでいたい。
自分に都合が良いだけだ。
演じていたのか?それにしても本当の僕は最低だ。
このブログを読んでまた傷ついたとしても、言われないとわからない。
何もわからない。
表面の顔でしか良い悪いと思う。最近は少しは本心という物は感じれるようになったが。
みんなの言葉に返す物がない自分。
ごめんなさいがなぜ言えない。
このままでは消えない。
皆に申し訳ない。
見損なわれてしまった。
それでも敵じゃないよという皆。
僕はこんなに酷いことをしているのに。
裏切って選択して勝手な行動をしてごめんってのはあるのに、なぜ胸にとどまるのだ。
すぐにだまってしまう。
ごめんですまない問題になっている。
もしくは違うのか。気持ちがないから言えないのか。
嫌。ある。みんなを裏切ってた事。苦しい。どうやっても簡単には元には戻らない事。
この10年の中で一番最悪で、人生の中でも裏切りがこんなにも最悪なのだと知る。
とりかえしのつかない事になってしまった。
それでも子供みたいに泣く僕は、言われて更に最悪に思えた。
どれが自分かが分からない。
すべてが嘘に思える。自分の行動、思った事すべてが嘘に思える。
だから何もいえないのか。
僕は今までの経験の中で僕は何も学んでいないのか。
心が固まっている?いいわけはもうするな。
今までの中で一番最悪だ。
先生から、みんなから言われた事をそうか!そうだったんだ!と思う自分がいただろうが。
なぜ、素直になれなかった。
言われたからもう言っても駄目だ。ってそんな汚い自分がいた。
最低だ。
こんな状況の中で、明日までに切り替えれるのか。いつもと重さが違う。
すべて自分でまいた種・・・。
逃げるな。
僕自身でも思うのは僕は自己中心なのだ。
凄くこの言葉を使いたくなかった。
自己中心。周りをどんどん傷つけていく。償えきれない。
決断力もない!グズグズする自分嫌い。
このブログでまた傷つけてしまったらごめんなさい。
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2008/11/27

頭から離れない  ベロの心

やりたいという思いが頭から離れない。
それが仲間を傷つけてしまっても。
痛い中でなぜ僕はこんなにもやりたいのか。
ぐちゃぐちゃにしてしまった。
そして今もまた顔色を気にしていた。
自分の決断がまったくなく。
今までもそうだ。顔色ばかりを気にしている。
そして自分に都合がよすぎる。
結局、みんなの事をまったく考えていない。
皆とも一緒にいたいし、舞台に立ちたい。
皆の事が好きです。
自分のやってきた行動が悪すぎる。
嘘ついて自分自身でまねいてしまった。
それでも僕は自分が思うほうをとった。
もう後戻りできない。
でもどんなことがあっても皆と一緒に舞台に立ちたいのです。
一緒に立たせて下さい。
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